RST1000Futura

Un marine in Iraq riceve un giorno, una lettera dalla sua fidanzata. La lettera dice:
- Caro Johnny, la nostra relazione non può più continuare. La distanza che ci separa è troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti ho già tradito due volte. Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito. Mary.
Il soldato ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi aggiunge un biglietto:
- Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi sei. Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Johnny.

ROTFL

Ammirabile aplomb

Due ing. si incontrano alla fine dell'estate. Il primo:< Ciao...dove sei stato in vacanza?>; il secondo: <eh...io non ho scelta...al solito a Scalea con moglie e figli. E tu?>; il primo:< beh..io sono stato in Spagna...sai com'è?>; <Bella la Spagna, ci andrei di corsa; e dimmi...le iberiche...come sono le iberiche?>; il primo:<le iberiche?...beh...sai..., accidenti s'è fatto tardi devo scappare...ciao...sentiamoci,eh?>. Appena a casa il primo ing. sfoglia il dizionario e quando scopre che le "iberiche" sono le ragazze spagnole, si rammarica per aver potuto vantarsi delle proprie avventure. L'anno successivo, stesso periodo, stesso incontro. Il primo ing.:<hei..ciao, dove sei stato in vacanza?>; il secondo:<ancora?..non capisci che non ho alternative?...a Scalea con moglie, figli e, epr giunta suocera; tu invece?>; il primo:<eehh..io quest'anno sono stato in Grecia>; il secondo:<bellissima...e dimmi...le elleniche...che dicono?>; il primo:<le elleniche?...beh, è tardi...devo andare...ciao, ci sentiamo>. Corre a casa, sfoglia il dizionario e legge"Ellenica: ragazza greca.." <<per la miseria...che figuraccia>> pensa. Il terzo anno. Stesso periodo, stessa scena, stessa domanda:<Ciao...dove sei stato in vacanza?>; il secondo:< allora sei duro...Scalea con l'aggiunta anche di due cognate, quest'anno...che palle. E tu dove sei stato?>; Il primo:< eh eh, quest'anno sono stato in Egitto>; il secondo:<grandioso, stupendo l'Egitto...cosa pagherei per andarci; e dimmi...le piramidi...come sono le piramidi?>; il primo:< Le piramidi?...sapessi... che pezzi di figliole!!!>

Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata. Passa di li' una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede: "Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?" "Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro abitato piu' vicino e io non ho una scala per farla scendere" "Senta, lei nella vita e' ingegnere di sistemi informatici?" "Perbacco, come fa a saperlo?" "Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente corrette, ma assolutamente inutili per risolvere i miei problemi" "Senta" gli risponde l'altro da terra "lei nella vita e' dirigente di qualche azienda?" "Caspita, come lo sa?" "Perche', vede, lei sta nella m@@@a, non sa cosa fare, ma ha trovato il modo di dare la colpa ad un altro"

E per finire un bel racconto interattivo:
http://digilander.libero.it/corti/categ ... ttiva1.htm

Qual è il giornale delle zitelle?
Sole 24 ore.

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La mensa della Microsoft


Cliente: "Cameriere!"
Cameriere: "Salve, mi chiamo Bill e sono il cameriere. Qual è il problema?
Cliente: "C'è una mosca nella mia minestra."
Cameriere: "Provi di nuovo, magari la seconda volta non c'è più."
Cliente: "No, c'è ancora."
Cameriere: "Forse è il modo in cui è installata la minestra. Provi a
girarla col cucchiaio!"
Cliente: "Anche col cucchiaio, la mosca è sempre qui ..."
Cameriere: "Allora la minestra non è compatibile col piatto; lei che
piatto sta usando?"
Cliente: "Un piatto da MINESTRA!"
Cameriere: "Hmmm, dovrebbe andare bene. Quindi è un problema di
configurazione, come è configurato il piatto?"
Cliente: "E' su una tovaglia, con dentro un cucchiaio e la mosca."
Cameriere: "Riesce a ricordare com'era configurato prima che la mosca ci finisse dentro?"
Cliente: "Io avevo ordinato la minestra del giorno!"
Cameriere: "Ha considerato la possibilità di aggiornarla all'ultima
Minestra del Giorno?"
Cliente: "Ma ogni giorno fate più di una minestra del giorno?"
Cameriere: "Sì, la Minestra del Giorno cambia in media ogni ora."
Cliente: "Ora qual è la minestra disponibile?"
Cameriere: "La Minestra del Giorno attuale è di pomodoro."
Cliente: "Va bene, mi porti la minestra di pomodoro. Si sta facendo tardi.

Il cameriere ritorna con un altro piatto.
Cameriere: "Ecco qui, signore. La Minestra del Giorno."
Cliente: "Questa è una minesta di patate."
Cameriere: "Sì, la minestra di pomodoro non è più supportata dalla
Microsoft."
Cliente: "Va bene, a questo punto ho talmente fame che mangerei qualsiasi cosa."

Il cameriere se ne va

Conto:
Minestra del giorno............................. $ 5.00
Aggiornamento alla nuova Minestra del Giorno.....$ 2.50
Assistenza tecnica ..............................$ 10.00

beh da un cameriere che si chiama Bill cosa ti aspetti...

GLI UOMINI SONO COME... I computer: sono difficili da capire e hanno poca memoria. Il mascara: si sciolgono alla prima lacrima. Le bottiglie di birra: vuoti dal collo in su. Gli spaghetti: più sono cotti e più sono appiccicosi. Gli spot pubblicitari: bisogna sempre mettere in dubbio quello che dicono. Le nuvole: quando se ne vanno si può sperare in una bella giornata.

Come si chiama...

Il più famoso barista arabo? NABIR AL BAR
Il più noto ministro delle finanze arabo? NALIR COLBUK
Il più grande produttore di cioccolata arabo? AL LATT
Il più fornito pizzicagnolo arabo? ALÌ MENTARI
Il più noto agente di pompe funebri arabo? ALÌ MURTACC
Il più famoso saltatore arabo? DALÌ A LAH
Il faraone egiziano morto in un incidente stradale? SUTANKAMION
Il più famoso scaricatore arabo? BUTKA LAH
Il figlio di Alì Babà? ALÌ BEBÈ

Ragazzino ti hanno beccato...

Palermo. Un tizio va dal dottore: "Dottore, da un po' di tempo me la faccio sempre addosso"
"Incontinente ..."
"No, no, qui a Palemmo!"

Due fiorentini si incontrano per strada, uno di questi ha il viso sfigurato in una smorfia perenne. L'amico preoccupato gli dice:
"Giovanni o che ttu c'hai?"
"Eh ... un trombo"
"Se per questo nemmeno io ... ma un fo' mia così!"

meno male che posti queste barzellete
almeno ci allietano la giornata

ragazzino ha scritto:

meno male che posti queste barzellete
almeno ci allietano la giornata

... e pensare che c'è anche chi si lamenta ...