Barzelletta del buongiorno

[ragazzino]

mandalo da me che gli tappo la bocca con una bella arancina

[Gig81]

mandalo da me che gli tappo la bocca con una bella arancina

Ti sarei più grato se la dessi a me...




Arancine di riso

il sole di Sicilia in un piatto unico

Ingredienti:

500 g. di riso;
50 g. di farina
½ bustina di zafferano
3 uova
50 g. di pecorino grattugiato
50 g. di pangrattato
olio di semi
sale e pepe.

Procedimento:

Per il ragù del ripieno: 250 g. di tritato; 70 g. di piselli; 50 g. di funghi ; 1 cipolla; 80 g. di concentrato di pomodoro; un gambo di sedano; salvia; 100 g. di formaggio fresco tagliato a tocchetti; olio d’oliva; sale; pepe.

Far bollire il riso in acqua e sale, colarlo e disporlo a fontana. Aggiungere il pecorino, lo zafferano sciolto in una tazzina d’acqua calda e due uova sbattute. Quando l’impasto è ben amalgamato, plasmare con le mani metà dell’arancino, in cui va posto dentro una cucchiaiata di ragù, preparato precedentemente. Sul ragù viene adagiato un cubetto di formaggio fresco e un po’ di pepe. Ricoprire il tutto con un’altra cucchiaiata di riso. Passarlo poi nella nella farina, nell’uovo battuto e, infine nel pangrattato. Friggere in abbondante olio bollente.

[Grappa]

c'ho una fameeeeee....

[ragazzino]

c'ho una fameeeeee....

ettepareva

[Gig81]

bush va in una scuola elementare e la maestra dice ai bambini che sono in classe che possono fare qualsiasi domanda al presidente; allora si alza il piccolo Bob e dice -signor presidente, io avrei 3 domande per lei:
1)Perchè ha deciso di fare la guerra contro l'Iraq senza il consenso dell'ONU?
2)Perchè ha voluto fare tanto male al popolo iracheno?
3)Perchè al primo mandato e stato eletto senza la maggioranza dei voti?

pero' bush non fa in tempo a rispondere poiche suona la campanella della ricreazione e tutti i bambini corrono via contenti.

al termine della ricreazione la maestra dice che i bambini possono fare tutte le domande che vogliono a bush; allora il piccolo Sam si alza e dice -signor presidente, io avrei 5 domande per lei:
1)Perchè ha deciso di fare la guerra contro l'Iraq senza il consenso dell'ONU?
2)Perchè ha voluto fare tanto male al popolo iracheno?
3)Perchè al primo mandato e stato eletto senza la maggioranza dei voti?
4)Perchè la ricreazione e iniziata 20 min prima ?
5)dov' è il piccolo Bob?

[Maic]

[Gig81]

In un meeting di ortopedici tre dottori chiacchierano al di fuori della hall.
Ad un certo punto dalle scale scende un tipo che cammina zoppo e con le gambe divaricate.
I tre dottori ne cominciano subito a fare una diagnosi.
Il primo dice "Per me ha avuto una frattura al femore destro"; il secondo dice: "Per me ha avuto una frattura di entrambi i femori"; il terzo dice: "Per me ha avuto la rottura di almeno un menisco del ginocchio".
Dopo varie discussioni i tre decidono di chiedere la conferma allo sfortunato signore: "Ci scusi buon uomo, ma io e i miei colleghi stiamo discutendo sulla sua malattia, ci puo' dire qual e' la sua malattia?".
E il tipo dice: "Ah dottori ci siamo sbagliati in 4; anch'io credevo che fosse solo una scoreggia, invece...".

[Gig81]

Tema: Sesso,Religione,Mistero. Svolgimento: Mia sorella è incinta, mio dio, chi è stato?

[Gig81]

Bill Gates muore e Dio, avendolo saputo, incuriosito lo raggiunge al Purgatorio, dove Gates sta aspettando di sapere se finirà all'Inferno o in Paradiso.
- Salve, sono Dio - si presenta - avevo da lungo tempo desiderio di conoscerla, perché sa, noi di sopra, in Paradiso, usiamo tutti il Windows 2000 ma proprio perché non so decidere se la sua "creatura" sia diabolica o paradisiaca, ho deciso di fare una eccezione, di lasciar decidere lei dove vuole passare l'eternità, se all'Inferno o in Paradiso...
- Beh, grazie - fa Bill Gates - allora andiamo a vedere prima l'Inferno!
Scendono le scale fino all'Inferno, aprono il portone, e Bill Gates vede davanti a sé una distesa di sabbia bianchissima, delle splendide ragazze in bikini che giocano a palla in un'acqua cristallina.
- WOW - dice Bill - se questo è l'Inferno, figuriamoci cosa deve essere il Paradiso! Andiamo subito a vederlo!
Dio e Bill Gates emergono dall'Inferno, salgono su fino al Paradiso.
Spalancano il portone, e Gates si trova davanti ad una distesa infinita di nuvolette dove creature angeliche suonano l'arpa.
- Beh, signor Dio, è molto bello anche qui, ma... vuole mettere con l'Inferno? - dice Gates dando di gomito a Dio - Scelgo l'Inferno!
I due si lasciano, e dopo un mesetto Dio è curioso di vedere come si trova Gates all'Inferno.
Scende le scale, apre il portone, e trova Gates incatenato ad una parete di roccia, con molti demoni che lo bruciano e gli scarnificano la schiena.
- Dio, Dio, mi aiuti!!! Cos'è questo? Dov'è finita la sabbia bianca, il mare, quelle bellezze in bikini?!?
- Eh... - fa Dio - quello era lo screen saver!

[Gig81]

Una passerotta viene sorpresa da un violento temporale e l'unico rifugio e' costituito da una piccola tettoia. La passerotta contenta si rifugia sotto la tettoia, ma dopo un minuto ecco arrivare un piccione che gli da' una spinta per mettersi all'asciutto lui.
Cosi la passera e' costretta a mettere l'ala fuori dalla tettoia ...
Dopo un altro minuto arriva un falco che da una spinta al piccione che da una spinta alla passera che rimane per meta' fuori dalla tettoia.
Dopo un altro minuto arriva un grosso condor che da' una spinta al falco che da una spinta al piccione che da una spinta alla passera che e' costretta ad abbandonare la tettoia.
Morale della favola: Piu' l'uccello e' GROSSO piu' la passera si BAGNA

[Maic]

quella sul Zio Bill è sempre bella!!!

[Gig81]

Una donna ha tre figlie. Il giorno del loro matrimonio chiede ad ognuna di loro di inviarle un SMS per raccontarle come va la loro vita sessuale. La prima invia un SMS due giorni dopo il matrimonio. Una sola parola: "Nescafè". La mamma, inizialmente confusa, nota una pubblicità del Nescafè su un giornale: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". Così la mamma fu felice. Si sposa la seconda figlia che, dopo una settimana, invia un SMS alla madre. C'è una sola frase: "Benson & Hedges". La madre cerca la pubblicità delle sigarette Benson & Hedges e trova: "Extra long, King size". E la mamma fu felice. La terza figlia si sposa. Ci vogliono quattro settimane prima che il messaggio arrivi. Il testo dice: "British Airways". La madre preoccupata, apre freneticamente il giornale cercando la pubblicità della linea aerea. Finalmente la trova e sviene. Diceva così: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni"

PS Lo so che è vecchia, ma fa sempre ridere...

Imparate dallo zio Bush... bisogna cogliere le occasioni al volo!

[Gig81]

La telefonata del buongiorno:

Un illustre avvocato viene svegliato alle 5:30 del mattino da una telefonata. Alza la cornetta e dice: "Pronto, chi è?" E dall'altro capo rispondono: "O'cazz!" Il mattino seguente, stessa ora, suona il telefono: "Pronto, chi è?" E anche questa volta gli rispondono la stessa cosa. Questa storia va avanti per quattro o cinque giorni dopodiché l'avvocato decide di vendicarsi. Il mattino seguente alle 5:30 squilla il telefono e senza dare il tempo all'altro di rispondere inizia a tempestare l'interlocutore di parolacce e di insulti, il quale meravigliato dice: "Avvocato, mi meraviglio di lei, una persona così seria, educato e gentile con tutti, usare questo linguaggio con un'altra persona..." "Mi scusi," risponde l'avvocato "ma ogni mattina a questa stessa ora ricevo una telefonata, ma non appena vado per chiedere chi è all'altro capo del telefono mi sento rispondere con una parolaccia." E l'altro: "Mi dispiace, io non sapevo..." L'avvocato infine chiede: "Mi scusi, ma lei chi è?" E l'altro: "O'cazz!"

[Gig81]

Siamo in discoteca in mezzo alle campagne, un tipo si avvicina
ad un altro e gli dice: "hai un pò d'erba?"
l'altro risponde: "perchè pure te hai i conigli?"

Un anziana signora pugliese dato il protrarsi di alcuni disturbi decide di
recarsi dal ginecologo. Dopo aver atteso il suo turno molto a disagio entra nello studio del giovane ginecologo.- Buongiorno signora
- ' Giorno Dotto' - Prego, si accomodi.... Allora, mi descriva i suoi disturbi. La donna, molto sottovoce, dice: - Dotto'... teng i pperdit!
Il medico, avvicinandosi: - Come, scusi? La donna, con tono un po' più alto, ripete: - Dotto'... teng i pperdit! Il medico, avvicinandosi ulteriormente: - Mi scusi signora ma non capisco!
La donna, quasi urlando, ripete: - Dotto'... teng i pperdit!
- Ahh! Lei ha delle perdite vaginali! Ho capito... Parecchie?
- Dotto', che paa recchie... paa fessa!

Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella, mette il
lastrone di marmo sul tavolo e il padre lo prende in mano scuotendo
la testa di uno che non si capacita. "...4 in italiano lo capisco: e' poco che parliamo, sono le prime volte......4 in matematica lo capisco: le nostre menti non sono ancora sufficientemente evolute...
..ma 4 in storia... dai ... sono due cazzate!!! "

Un impiegato statale che torna dalle ferie incontra un collega che gli
chiede: "Allora, Antonio, come sono state le vacanze?"
E l'impiegato: "Cosa ti devo dire, sembrava di essere in ufficio: mi sedevo camminavo e aspettavo l´ora di pranzo."

Un tossico vede in libreria un libro intitolato "come vincere la droga e lui va
dalla cassiera e gli chiede: "ma se compro il libro quanta ne vinco ?"

In tribunale : " Papà, Papà, perché questi signori sono vestiti da donna ? " " Sai figliolo... devono parlare molto ! "

[Gig81]

Una coppia di sposi vorrebbe avere dei figli ma nonostante svariati "tentativi" non ci riesce; i due decidono quindi di andare dal medico, il quale chiede a lui un campione di liquido seminale da analizzare, consegnandogli un apposito barattolo.
Il signore torna dal medico con il barattolo vuoto in mano.
- Dottore... so che è assurdo quello che sto per dirle ma purtroppo è vero... dunque... sono andato a casa e mi sono chiuso in bagno per prendere il liquido seminale... ho tentato, prima con la mano destra, niente. Poi con la mano sinistra ma... beh, non ci sono riuscito, così ho chiamato mia moglie, che ha tentato prima con le mani e poi perfino con la bocca, niente da fare! A quel punto lei ha telefonato a sua sorella, la quale è più pratica di queste cose... niente da fare neanche in quel caso... in preda alla disperazione abbiamo deciso di chiamare mia suocera, la quale pur avendo la sua età è comunque una signora prestante e ha una grande esperienza... insomma DOTTORE, COME ca@@o SI APRE STO BARATTOLO?!!?